Жартівлива історія про те, чому бензин не варто виливати в унітаз

Сиджу вдома, настрій – купити рушницю і втопитися. І тут дзвінок! Беру трубу, глянув на номер і зрозумів – прийшов кінець моєму поганому настрою …

– Алло!

– Здорово, Ігорян. Не зайнятий?

– Та ніби ні.

– Чуєш, чим можна опік помазати, щоб не болів?

– Ти що, пальчик про праску обпік?

– Ага, пальчик, той, який між ніг бовтається …

– О Боже, як ???

Я впав у крісло, регочучи на все горло від передчуття нереальної історії. Хоча з Серьогою трапляються саме такі і саме – постійно. Щасливчик справжній!

– Як-як … Фарбував батарею на кухні. Коротше, пофарбував, пензлик з бензином помив, потім паливо в унітаз вилив. А після праведних справ думаю покурю піду та й до вітру сходжу, так би мовити. Сиджу, значить, як гірський орел на вершині Кавказу. Запалив цигарку, а бичок, як завжди, в унітаз кинув. Бісові діти, як воно жахнуло!

amihome22.ru

Я від сміху сповз з крісла, згорнувшись калачиком, і, задихаючись від сміху, сказав:

– Сірий, ти в натурі ненормальний? Бензин з водою не змішується, адже він легший!

– Та я знаю, в школі вчився. Але це знання прийшло потім. Я ж його ще й не змив! Ще й двері тепер лагодити.

– Які двері? Ти і двері спалив ???, – вже не маю сили сміятися, прошепотів я.

– Так ні, діра в ніх … з мою голову … Я ж коли воно бахнуло від страху так вперед стрибнув, що якраз головою у двері з усієї дурі. Трохи наскрізь не кинуло!

– Все, гальмуй, Сірий! Я більше сміятися не можу, – прохрипів я, витираючи з очей сльози, – Я зараз помру!

– Тобі смішки, а мені хоч плач. Ходжу тепер в одному халаті, без трусів. Боляче! А тут ще вирішив перед приходом дружини підлогу протерти, ну, там де фарбою накапав. Стою, значить, карачки, халат задер, щоб не забруднити, ноги розчепірив, витираю підлогу. Та ще без трусів! Ну, дзвіночки мої в такт і розгойдуються. А моя недавно кошеня притягла. І ось ця тварина ззаду підкралася, і …

Я упав заповз під стіл. Ні говорити, не сміятися я вже не міг. Тільки схлипував …

– Я йому горе розповідаю, а він ірже. Піду краще волосся з верхівки вистригати …

– А волосся причому ?, – заїкаючись від сміху, запитав я.

– Коли ця пухнаста тварина мені кігтями ТУДИ вчепилася, я з переляку головою в батарею в’їхав. А фарба-то ще не висохла, ледве відірвав. Правда, половина волосся на батареї залишилася.

purinaone.ru

– Ні, не думай, – я міг говорити вже майже тільки за допомогою жестів, говорити сил не було, один хрип, – Тобі Маринка зараз ще «додасть» для повного щастя.

– І не кажи. Зараз мені повний капут буде. Гаразд, піду спробую бензином фарбу з голови стерти. Може допоможе …

– Тільки в унітаз не виливай, – на останньому подиху прошепотів я і знову впав під стіл …

– Я ж не дурень на одні граблі наступати.

– Сірий, по моєму, при твоєму наближення граблі вже самі від тебе відповзають. Ти Маринці-то все не розповідай!

– Та ні! Вона мені ще штани пробачити не може, а ту батарея.

– Що?

– Так на дачі недавно картоплю садили. Ну і закортіло мені в туалет. Пам’ятаєш, мене шершень в руку хапнув? Хворіла тиждень. Я з того часу цих комах не переношу. Коротше, сиджу в сортирі, покурюю. І тут цей вертоліт залітає! А у мене журнали старі валяються. Я ж ним і замахнувся на шершня, а він у штани залетів.

primamedia.ru

– Ти ходячий геморой, – я просто не міг дихати, – Тебе в книгу Гіннесса пора заносити!

– Нє, тоді я сидячий був, – продовжив Серьога, – Зі спущеними штанами. Короче, я так і вилетів на вулицю, хапаю лопату і починаю бити по штанях, аж курява стовпом! Очухався, коли Маринка ззаду єхидно говорить: – І за що ж ти їх так? Від штанів одні лахміття залишилися!

– А шершень що?

– Полетів…

 

Оцініть статтю
Дюшес
Жартівлива історія про те, чому бензин не варто виливати в унітаз